去年11月底，突然觉得胸部很疼很硬，去医院做了检查。门诊医生说你这么年轻，不会有事；做检查的时候老医生也说：闺女，你不用害怕，不是肿瘤。最后检查结果是乳腺增生。这是一个太常见的症状了。但我还是害怕。因为经常疼，医生给我开了药，让我坚持吃下去，要吃三个月左右。一开始很认真的吃药，或许是起了作用，每天胃口大增，心里没有了情绪，好像无欲无求，高兴不起来也难过不起来。后来觉得不疼的时候就不吃，疼到忍不住了才会去吃。寒假回家以后一直没去复查，总觉得才刚查完几个月。直到开学前，我妈说再去查查吧，还放心。没想到这次一查，不止是增生了，结节1.9×0.8厘米。我吓了一跳。更害怕了。因为结节又开了药，是我吃过的最贵的药吧。59一盒，一盒三天，十盒一疗程。不知道要吃多久，毕竟不会那么快就治好。过了一星期，又做了一次检查。我以为会变小，没想到再次长大，2.0×0.9厘米，我不敢想下次检查会多大，心里除了害怕还是害怕。有医生提出来要手术切掉，紧接着那一周，医院问不同的医生，到底要怎么治疗。有几次我们一起去看医生，刚到家医院，她总是觉得没问清楚，没听明白，惦记我到底怎么吃药或者手术才能好。前些天，妈妈也检查出来了胃息肉，医生让她考虑切除，但是在我查出结节以后，她再也不关心自己的身体了，只会为我东奔西走。在看了四五个医生之后，也是开学前倒数第二天，我决定手术了。听从了最后专家的意见，进行传统开刀手术切除纤维瘤。按照彩超和触摸感觉，猜测是良性的几率很大。入院第一天，做了各种检查。抽了五管血，大概有50ml（可能更多），或许是低血糖或许是晕针晕血，抽完直接头晕目眩。预约的CT排队排到了12点。还做了钼靶检查，以前听说这个检查特别疼，我不怕疼，只怕结果不好。做的时候医生一直跟我说会很疼，坚持三十秒，我咬着牙坚持了四个三十秒，做完觉得也不过如此，只要能坚持完成的都不算事。因为纤维瘤位置太特殊，第一遍钼靶没有做好，又去做了第二遍，这一次确实比上一次还疼，但还好，我也坚持住了。做完一系列检查，回到了病房。第一间病房，也是最大的病房，有五张病床，其他房间都只有三张。五个人，三个是癌症。我看着她们都戴着假发，戴着帽子，心里更害怕了。我希望这个世界上没有病痛。做手术前一晚，一夜无眠。换了新环境不适应，护士每晚多次查房，同房间的奶奶打呼噜，上厕所，五点多大家就会起床……总之，很多原因，我都没睡着。第二天早上，不能喝水，不能吃饭，这其实从昨晚十二点以后就开始了。嗓子又干又烧，但为了手术一口水也不能喝。护士给我刮腋毛，我看到她的胸牌写着xx学校，便知道是个实习生。刮破了两道长长的口子，说不疼那是假的。她连连说不好意思，又叫了她的老师来看伤口，我没有怪她，毕竟她也不是故意要刮破。看着同病房的两个奶奶都被叫去了手术室，我也有点着急。终于到了十一点多，我要进手术室了。妈妈跟我说放松心情。我其实很担心麻药不起作用会很疼，但是我笑着说没事，小手术，一会就出来了。进了手术室躺在床上，看着周围的一切，心里说不出什么感觉，或许只有亲自感受才能明白。在我的身上覆盖了一张又一张纸，是从头到脚的覆盖，我什么也看不到，索性闭上了眼。消毒以后不知道什么时候就开始手术了。直到我感受到一种像是洗牙时冲刷的感觉，才知道已经开始了。庆幸麻药起作用了。但是每次“冲刷”还是能感到一点疼的。等到手术完看到工具账单，我猜测，这个冲刷感可能是切割吧。手术快做完的时候，我突然想知道自己的右胳膊是否还能灵活行动，悄悄摆了摆手臂，医生让我不要动，问我是不是很疼，我不敢说话。整个过程中，我能很清楚的感受到撕扯，但多亏了麻药。我也能听见医生说这块不正常，这块也不正常。但不敢问。最后缝针的时候，麻药消失了一部分，我又感觉到了疼，就在覆盖的许多层纸下咬着牙，告诉自己马上结束了，不能哭，但眼泪肯定也在打转吧。我好像能数清缝了几针，能想象到医生穿针引线的样子，但是我是坚决不会看刀口的，我没勇气。做完手术后，医生把那些纸掀开，我一下子看到了四台手术灯，如此刺眼。坐起来缠绷带，我以为周边都会是血，不敢看但又偷偷瞥了一眼，只有床上一点。还好，不至于让我晕血过去。全部完成以后，躺在床上，等待着。等待对纤维瘤的活检结果。等待的那几十分钟，好像比过了一年还长。我已经不知道大约几点了，不知道自己在干什么，头脑好像很不清醒。后来把我推到了手术室大厅，我和妈妈隔着一道门，有时候门开了，我就把头撑起来，努力的想看妈妈在哪，虽然近视，这次好像也看清了。我很努力的睁大眼睛，表示我一点都不疼，和往日一样精神十足，不知道妈妈能不能感受到。终于等到病理结果出来了，我才被推出手术室。结果是良性，两枚纤维瘤。比我检查的时候还多一个，不过都已经切掉了，就都过去了。我问妈妈几点了。十二点多。那这样算来我也进去了一个多小时。我看见我妈快要哭了，因为等病理结果太折磨人了。但是我不能哭，只能更坚强。回到病房，疼痛感慢慢来到，不过都能忍。我喝了一大杯水，也不解渴。喝了小米粥，妈妈用勺子一勺一勺的喂我。平躺不了，就把病床调的高高的，半坐着，我说，想吃一个毛毛虫面包。下午好不容易睡了一觉，两点多醒来觉得自己好像发烧，嗓子疼的说不出话，给妈妈打电话，她说，楼道的长椅上有一个包。让我过去拿，刚才她来的时候我们都在睡觉，没进来打扰我们。我拿了包，看到里面有毛毛虫，泡芙，奶排，没错，都是我爱吃的。我一手拆开了毛毛虫，大口吃了几口，后来手不方便，也有点吃腻了，就放回桌子上。想要喝两瓶口服液，无奈还是手没有力气插不上管，只能等我妈来再喝。那个下午我已经忘记怎么度过了，大概就是很累很想睡，但是很难受又睡不好，迷迷糊糊的一下午就过去了。到了晚上，我更难受了。吃晚饭的时候忍不住哭了。隔壁床奶奶说她做完手术24小时不能吃不能喝，比我还难熬。做完手术一星期了还要插管引血、引水。这样比起来，我的确是够幸运了。吃完饭就让我妈回家了，不医院陪着。到了十点多，浑身发烫，量了体温，发烧了。半夜两点，我蹲在病床边，只有这样才稍微舒服一些。突然，一阵恶心，吐了。三点，继续，吐。一整个夜晚，我都在痛苦中度过。这个夜晚，还有一个陪护爷爷的呼噜声，响彻整个病房，有病友上厕所开门关门时砰砰的声音，大概她也受不了这呼噜声才故意“摔门”吧。比度日如年更可怕的是度秒如年。不断安慰自己马上就五点了，六点了，七点了，甚至从1，2，3开始数，数着数着头脑也不清醒了……住院的时候带了本《沉思录》，白天恰巧看到“在任何疾病中欢愉如常”，真的好难……当忍受这些痛苦时，才更加珍惜健康。第二天早上，大家都醒了，我睡了，睡了几分钟但如此满足。到家后倒头大睡，从上午睡到下午。醒来又是迷茫，似乎睡了三天三夜，不知此时自己在哪，不知此刻是几时几分，待清醒后才知道，自己已经在家了，但好像什么也干不了。绑了一个星期的绷带，躺下想再起来就很吃力。怪不得有人说能练出来腹肌呢。现在每次换药都不敢看刀口，我想如果没有必要，我不会去看。就让它慢慢愈合吧。再过两个星期，又要去复诊了，或许还要继续吃药。从一杯水一包药，到两口水一包药，时间久了什么药都能吃下去了。有很多复发再动手术的例子，我不想再受一次苦，必须要好好爱自己。也想告诉每一个人，好好爱自己。如果有一天，生病了，做检查了，住院了，手术了，都不要怕。一切都会结束。最后，送给自己一朵小红花，遮住我新添的伤疤，奖励给勇敢的自己，多么苦难的日子啊，都已过去……